Woody Allen

“Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.”

“Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.”

“Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta.”

“Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.”

“Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.”

“Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.”

“Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.”

“I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.”

“I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.”

“I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.”

“Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.”

“Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.”

“Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...”

“Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.”

“Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.”

“Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.”

“Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.”

“In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.”

“La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.”

“Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.”

“L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.”

“L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.”

“Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!”

“Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.”

“Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.”